Teal Swan videójának – Are you only honest when you feel like there are no consequences? – átirata és fordítása. 

Arra vagyunk huzalozva, hogy elkerüljük a fájdalmat. Az emberek nagyon sok mindent megtesznek azért, hogy biztonságban maradjanak és elkerüljék a negatív következményeket. 

A fájdalommal való kapcsolatunk meghatározza az őszinteséggel való kapcsolatunkat is. 

Vannak emberek, akik nem akarnak egészen addig őszinték lenni, amíg fennáll bármilyen negatív következmény ezért. Ha te is ilyen vagy, akkor az életed egy ponton túl a hitelesség helyett stratégiai játékká fog alakulni. Ahelyett, hogy a saját igazságod szerint cselekednél és beszélnél, stratégiai megfontolásból azt mondod és cselekszed, ami lehetővé teszi számodra, hogy elkerüld a negatív következményeket, és hogy megkapd azt, amit szeretnél, beleértve mások reakcióit is.  

Ha arra szabályozol, hogy csak akkor leszel őszinte, ha ennek nem lesznek negatív következményei, akkor feltételekhez kötöd a kapcsolatodat a saját igazságoddal. Úgy is mondhatnánk, hogy olyan ember vagy, aki másokat tesz felelőssé azért, hogy ők tegyék elég biztonságossá számodra, hogy őszinte lehess. 

Ezzel a viselkedéssel nagyon NAGY gondokat zúdítasz a nyakadba. Olyan gondokat, amik nem csak más embereknek okoznak fájdalmat, hanem amik pusztítják a te saját életedet is. Ahhoz, hogy olyan életed legyen, amit érdemes élni, muszáj lesz megváltoztatnod a kapcsolatodat a saját őszinteségedhez és igazságodhoz, valamint az ezekből következő lehetséges következményekhez. 

Az első probléma azzal, ha csak akkor vagy őszinte, ha ennek nincs negatív következménye az, hogy ez a viselkedés dacol az Univerzum törvényeivel. Az az Univerzum, amiben élsz a tükrözés és az ok-okozat elvein alapul. Nincs semmi ebben az Univerzumban, aminek ne lenne tükröződése és következménye. Másképp kifejezve – mindennek van tükröződése és következménye. Az őszinteségnek is. 

Ha besétálsz egy terapeutához és elmondod neki, hogy megöltél valakit, neki kötelessége ezt jelenteni, ezért pillanatokon belül egy rendőr előtt fogsz állni. Az őszinteségednek lesz következménye. Ennél kisebb következménye lesz valami olyasminek a megosztása után, ami nincs hatással a terapeutád életére. Például ha elmondod neki, hogy ugyan 12 éve házas vagy, de rájöttél, hogy meleg vagy. Ez az igazság nem hat negatívan a terapeutádra, a reakciója valószínűleg az lesz, hogy elfogadja ezt az igazságodat, validálja számodra, és ezáltal nagyobb lelki békében leszel ezzel az igazságoddal. Ezzel ellentétben, amikor hazamész és elmondod a nőnek, akivel 12 éve élsz, hogy meleg vagy, ennek nagyon más következményei lesznek. Kegyetlen tőled azt várni a feleségedtől, hogy ne legyenek semmilyen negatív következményei az őszinteségednek. A pozitív reakciót is kegyetlen elvárni, valamint azt, hogy garantálja neked, hogy nem fogja kérvényezni a válást, és csak ezután vagy hajlandó őszinte lenni vele a homoszexualitásod kérdésében. 

Lehet, hogy azt képzeled, hogy tudsz úgy cselekedni, vagy megnyilvánulni, hogy annak nem lesz következménye, de ez nem lehetséges. El kell fogadnod azt a tényt, hogy mindennek, amit cselekszel vagy mondasz van következménye. Ugyanúgy mindennek, amit nem teszel meg, vagy nem mondasz ki van következménye. 

Az előbbi példánkban könnyű látni, hogy a férfi számára lesznek következményei annak, ha kimondja, hogy homoszexuális, de ugyanúgy, annak is messzemenő következményei lesznek, ha soha nem lesz őszinte azzal a ténnyel kapcsolatosan, hogy ő homoszexuális. 

Azok az emberek, akiknek feltételekhez kötött a kapcsolata az őszinteséggel, és csak akkor hajlandóak őszintének lenni, ha ennek nincsenek negatív következményei, adott esetben azzal védekeznek, hogy “csak őszinte voltam!” Ezzel azt fejezik ki, hogy az őszinteségük kellene hogy legyen a záloga annak, hogy nem lesz negatív következménye az igazságuknak. Máshogy kifejezve, azt gondolják, hogy ha ők őszinték, a másik személyben van a hiba, ha negatívan reagál az őszinteségükre. Ha te is ezt a mintázatot követed, akkor tudatosítsd azt, hogy te magad sem tudod senkinek garantálni azt, hogy nem lesz negatív reakciód az őszinteségükre. Képzeld el, hogy házas vagy, és a párod egy nap belép a szobába és azt mondja “beleszerettem valakibe“. Nem lehetséges, hogy garantáld ennek a személynek, hogy nem lesz negatív reakciód a vallomására. Inkább az a valószínű, hogy negatív reakciód lesz, ő bűntudatot fog érezni, valószínűleg nem akarsz majd vele szeretkezni a továbbiakban, talán külön ágyban is akarsz majd aludni, és beadod a válókeresetet. Ebben a helyzetben kegyetlenség lenne, ha a párod azt mondaná, hogy “mi van veled, csak őszinte voltam?!“, amivel egyben azt is üzeni, hogy valami baj van veled, mert negatívan reagáltál, illetve, hogy baj van azzal is, hogy neki negatív következményekkel kell szembesülnie az őszintesége miatt. 

Egy másik példa. Képzeld el, hogy cégtulajdonos vagy, és van egy alkalmazottad, aki üzleti titkokat lop el az üzletedből, hogy felépítse a saját cégét, mert a saját igazsága az, hogy te egy rossz ember vagy, és hogy ennél fogva egy nálad jobb ember megérdemli, hogy részesedése legyen a piacon. Ha az alkalmazottadnak abszolút biztonságra van szüksége ahhoz, hogy őszintén megosztja ezt veled, akkor egészen biztosan nem fogod tudni megadni neki ezt a biztonságot, mert nem tudsz érzelmileg jól lenni azzal, amit ő csinál a cégeddel, miközben még mindig az alkalmazottad. Az sem lehetséges, hogy továbbra is alkalmazásban tartsd magadnál ezt az embert, ha ez az ő igazsága és tényleg meglop téged. Egészen biztos, hogy kirúgod őt, nem tudod elég biztonságossá tenni számára a terepet, hogy őszinte akarjon lenni. 

Csapdába esett vagy és erőtlen, ha olyan személy vagy, aki csak akkor hajlandó őszinte lenni, ha először mások ezt elég biztonságossá teszik számára. Ha ki akarsz jönni annak csapdájából, hogy okozója és ne elszenvedője legyél az életednek, akkor el kell kezdened komolyan venni az őszintéséged következményeit, ugyanúgy ahogy az őszintetlenséged következményeit is. Ahelyett, hogy azt várnád, hogy ez a következmény egyszer csak eltűnjön, tudatosan válaszd azt. 

Ha feltételekhez kötött az őszinteséged, akkor az elkülönülést választod. A magányt. És olyan kapcsolatot, amelyik nem valós. 

Egy kapcsolat akkor valós, ha kapcsolatban állsz a másik ember valóságával. 

Ez azt jelenti, hogy ha nem rakod első helyre az őszinteségedet a nulladik pillanattól, akkor valójában azt mondod a másiknak, hogy “hazudok neked egy ideig és aztán majd egyszerre kitálalok az igazsággal”, tehát valójában illúziót teremtesz meg, egy fedő réteget, és azt kéred, hogy ezzel a fedő réteggel kapcsolódjon a másik. Aktívan teszel azért, hogy mindig legyen távolság, elkülönülés kettőtök között, ezáltal magányossá téve mindkettőtöket. Az intimitás csakis akkor lehetséges, ha látod, hallod, érzékeled és ismered a másikat. Ha nem teszed előtérbe az őszinteségedet, akkor nem fognak téged látni, hallani, érzékelni és ismerni sem. És fordítva. Aktívan teremted így azt, hogy magányosnak érezd magad a kapcsolataidban. 

Abban az esetben, amikor az őszinteség a fizikai szinten két ember elválását eredményezi (pl. szakítanak), a rezgések szintjén valójában a szakítás által sokkal közelebb kerültek egymáshoz, mint annak előtte voltak.

A másik következménye a feltételes őszinteségednek a sok fájdalom, amit a kodependencia okoz. 

A kodependens kapcsolódás nem személyiségzavar, hanem kapcsolódási stratégia, amit diszfunkcionális környezetben tanulunk meg. Egy olyan stratégia, amelyik kikövezi neked az egyenes utat a kapcsolati pokolba. 

Alkalmazkodni fogsz bármihez, amit a másik személy akar tőled, cserébe azért, hogy csak néhány szükségleted teljesüljön és egy picivel nagyobb biztonságban legyél. Az egész életed kompromisszumokról fog szólni, és ha nem lenne elég rossz az, hogy nem tudsz olyan életet élni, amilyet valóban szeretnél, folyamatosan meg is erősíted majd a szégyenre épült önképet.  

Egy másik következmény, amit tapasztalni fogsz a feltételes őszinteséged által, hogy soha sem leszel képes bizalmat építeni a kapcsolataidban. Az őszintetlenség kizárja a bizalmat a kapcsolatból, számodra és a másik személy számára is. Ez azt jelenti, hogy  mindegyik kapcsolódásod bizonytalan lesz és nem biztonságos. 

Egy másik következmény, amit tapasztalni fogsz a feltételes őszinteséged által, hogy a kapcsolataid fárasztóak lesznek és nem kielégítőek, mert nem lesz bennünk más a folyamatos stratégiai játékon kívül. Olyan lesz mintha a nap 24 órájában sakkjátszmát játszanál. Senki sem bírja ezt a fajta terhelést, mert fárasztó és a szorongást teremti. Ezáltal tehát egy olyan ember leszel, akinek folyamatosan szüksége lesz eltávolodni a kapcsolataiból és egy csomó időt egyedül tölteni, mert az őszintetlenség nagyon sok energiát és időt emészt fel. Ez az állapot fenntarthatatlan hosszú ideig, ezért az igazság elkerülhetetlenül a felszínre fog kerülni. És ha ez megtörténik, isten irgalmazzon a kapcsolataidnak, mert senki sem fogja mosollyal fogadni az őszinteségedet. Amikor az igazságod, amit hosszú ideje rejtettél felszínre tör, senki sem lesz képes tisztelni téged. A konstans stratégiai üzemmód fájdalmassá, kimerítővé és bonyolultá teszi a kapcsolatokat. 

Egy másik következménye a feltételes őszinteségnek az, hogy elveszíted a kapcsolatot a saját személyes igazságoddal. Amikor elnyomjuk, letagadjuk, megtagadjuk, észre se vesszük, vagy teljesen ellentétesen cselekszünk ahhoz képest, ami a személyes igazságunk lenne, a végén már nem is tudjuk, hogy mi a személyes igazságunk. Ezen a ponton el kell kezdünk tettetni dolgokat, hazudni, és megtéveszteni saját magunkat is, aminek következtében elveszünk, összezavarodunk, és nem vagyunk képesek meghozni a megfelelő döntéseket a saját életünkért. Ez azt eredményezi hogy kényszerülünk arra, hogy más emberek igazságát kövessük és fogadjuk el, mintha azok a mi saját igazságaink lennének. Ezáltal fogékonnyá válunk a manipulációra. Mindez azt jelenti, hogy a személyes boldogság elérhetetlen távolságba kerül tőlünk, és megfosztódunk a belső iránytűnktől, amelyik elmondaná, hogy mi az igazságunk. Ezen az alapon állva mégis hogyan lennénk képesek meghozni a saját döntéseinket és megtalálni az életcélunkat? Amikor elveszítjük a kapcsolatot a saját igazságunkkal, lehetetlen fenntartani a mentális, fizikai és érzelmi egészséget és tartani a számunkra helyes irányt az életünkben. Márpedig egészen biztosan elveszítjük ezt a kapcsolatot, ha feltételekhez kötött az őszinteségünk. 

Egy másik következménye a feltételes őszinteségnek, hogy soha, de tényleg SOHA nem fogsz ilyen módon rátalálni azokra az emberekre, helyekre, tevékenységekre, amik valóban kompatibilisek veled. Kárhozod magadat az inkompatibilitásra épített életre. Egészen biztosan meg fogod tudni magyarázni ezt a döntést racionálisan, elmondva magadnak azt, hogy a kompromisszum és az alkalmazkodás jó dolog, és minimalizálni fogod az inkompatibilitás fontosságát is. Az inkompatibilitásra épített élet megágyaz a konstans konfliktusoknak másokkal, konstans fájdalomnak, konstans önfeláldozásnak, és a konstans szégyennek. 

Egy másik következménye a  feltételes őszinteségnek, hogy fenntartod ezzel az őszintétlenségre épített társadalmat. A megtévesztés ragályos. Része vagy a problémának, ha úgy cselekedsz és beszélsz, ami legalizálja az őszintetlenséget és hiteltelenséget. És ezzel együtt teremted azt is, hogy komoly következményei legyenek az őszinteségnek, aktívan teremted azt a dolgot, ami annyi fájdalmat okoz neked. Ha olyasvalaki vagy, aki küzd azzal, hogy őszinte legyen, bármikor fennál a negatív következmény, akkor kísértésbe fogsz esni, hogy racionalizáld, átkeretezd, igazold és kifogásokat találj az őszintetlenségedre. Egy valami biztos: mindig fogsz találni megfelelő kifogást, mindig fogsz tudni racionalizálni bármit, amit csinálsz, a kérdés az, hogy mindezek a kifogások, racionalizációk, kibúvók és átkeretezések hová vezetnek téged. 

Az őszintetlenségnek mindig vannak előnyei. Másként az emberek nem csinálnák. Az igazságnak vannak következményei, másként az emberek nem hazudnának. 

De ha szeretnéd a jólétet az életedben és igazi kapcsolatokat, kénytelen leszel tudatosan megválasztani a következményeket, ahelyett, hogy másoktól várnád, hogy tüntessék el azokat a következményeket, amiktől félsz. Ha olyan életet akarsz, amit érdemes élni, az őszinteséged nem lehet mindig függvénye a biztonság érzetednek.

Bevásárlókosár0
Nincs termék a kosaradban!
Vásárlás folytatása
0